Инструкция для родителей: Что делать, если подросток влюбился. Подростковая любовь Подросток влюбился советы психолога

Кажется, еще вчера вы с умилением наблюдали за тем, как дочь делает первые робкие шаги, а сегодня застали ее с целующейся с каким-то типом в подъезде. Еще не так давно из карманов сына сыпались обертки, а сейчас там лежит любовное послание для юной барышни. Время летит стремительно, и еще стремительнее взрослеют наши дети.

Правда, детьми их можно назвать уже с большой натяжкой, но и взрослыми еще не назовешь… Подростковый возраст - неоднозначный, сложный и необыкновенный. Ведь настало время «второй перерезки пуповины» - на этот раз не физической, а психологической. Если первую необходимо перерезать для того, чтобы ребенок смог самостоятельно жить, дышать и кушать, то психологическую - чтобы он наконец-то начал самостоятельно строить свою социальную жизнь. Но, к сожалению, далеко не каждый родитель способен понять и принять тот факт, что ребенок взрослеет и отдаляется. У многих мам и пап появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочкой. И здесь главное - не наделать ошибок, которые могут на долгие годы (а то и навсегда) испортить ваши отношения. Особенно важен в этом плане период первой влюбленности вашего сына и дочери. Одним неосторожным словом можно разрушить доверие, строившееся годами, в то время как понимание, терпение и поддержка способны еще больше сблизить вас и вашего взрослеющего ребенка. Истории наших героев и советы психолога помогут вам пережить этот непростой период.

Подростковая любовь. История первая: о потерянном доверии

Юрий - поздний и долгожданный ребенок. Всю жизнь он купался в море родительской любви и заботы. Особенно сильно Юра был привязан к матери: для него она была самым близким другом. Все изменилось, когда Юра первый раз влюбился. Для мамы, которая привыкла к тому, что мысли и чувства ребенка (а для нее 14-летний подросток, конечно же, по-прежнему оставался ребенком!) принадлежат ей и только ей, это был шок. Она решила узнать побольше о девочке, ради которой ее сын экономит на завтраках, чтобы купить той букет роз, и с которой проводит вечера. Выяснилось, что Даша - из неблагополучной семьи, а ее родители крепко дружат с алкоголем. И однажды Елена совершила роковую ошибку: видя, как старательно ее сын собирается на очередное свидание, с презрением бросила: «И как только эта никчемность тебя охмурила? Ведь ни умом, ни лицом, ни происхождением не вышла!». Сын ничего не ответил. Он ушел, громко хлопнув дверью.

Всю ночь Елена простояла у окна, вздрагивая от каждого стука двери в подъезде. Но Юра пришел лишь утром. Проигнорировав расспросы матери, он молча пошел в свою комнату и лег спать. Елена не сдержалась и выкрикнула сыну вслед: «Связался с дрянью, теперь и сам таким становишься!»

С этого дня сына как будто подменили: он стал грубить, часто приходил домой за полночь, а с матерью совсем перестал разговаривать.

Агрессивность подростка не возникла «из ниоткуда» - Елена сама спровоцировала сына на такое поведение. Ее бестактные, обидные слова вызвали в парне бурю протеста, который он стал выражать таким вот способом. Елена не учла, что Юра уже не тот ребенок, которому можно просто сказать «нельзя» и поставить в угол. Прежние методы воспитания не подходят, потому что сын повзрослел и требует к себе другого отношения.

А его первая влюбленность, несерьезная в глазах мамы, для него самая важная - именно потому, что она первая.

• Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки - одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите, наконец, и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.
• Хорошо, если «доверенным лицом» мальчика станет именно отец. Ведь мужчины и любят, и чувствуют иначе, чем женщины, поэтому именно папа сможет понять взрослеющего сына, как никто другой. К тому же у отца мальчик сможет спросить то, о чем стесняется узнать у мамы.
• Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно - тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения - со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.
• Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», - и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

Подростковая любовь. История вторая: о хорошей девочке и «плохом» мальчике

Алена - умница и красавица, подающая надежды пианистка, росла в благополучной обеспеченной семье. Родители воспитывали дочь в строгости, день у нее был расписан буквально по минутам. Мама и папа гордились дочерью: еще бы, пока другие «шляются по улице», их девочка сидит дома и музицирует. Родители не сомневались в том, что дочь ждет блестящее будущее, пока… пока не увидели свою Алену в компании полупьяных молодых людей. Она, красивая и ухоженная, в дорогой шубке, стояла в обнимку с каким-то небритым типом лет двадцати и громко хохотала. Такой родители не видели ее никогда.

Вечером состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что Алена встречается с парнем уже почти год, он давно окончил школу и нигде не учится. И, что самое ужасное, успел отсидеть срок за кражу - «по глупости», как выразилась Алена. В ответ на категоричный запрет отца даже близко подходить к этому парню Алена поставила ультиматум: либо она продолжает с ним встречаться, либо уходит из дома. Родители очень любили дочку, и ради ее же блага приняли решение поменять место жительства, уехав подальше от «уголовника». Через год Алена «благополучно» забыла возлюбленного, но вот в школе «съехала» на тройки, да и в музыке больше не делала успехов.

В этой ситуации родители достигли своего: они «спасли» дочь, вот только искорка, которая прежде была в задорной отличнице, потухла.

• Хороших девочек, увы, очень часто тянет к «плохим» мальчикам. «Закон жанра»! Но, как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату - ведь то, что запрещается, начинает увлекать еще больше. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Погрязнув во лжи, он еще больше отдалится от вас, а вы, видя, на какие уловки идет ваше чадо в стремлении вас обмануть, окончательно перестанете ему доверять. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.
• Родители - на то они и родители, чтобы предостеречь своего ребенка, предупредить о возможной ошибке, указать на возможные последствия. Но при этом ни в коем случае нельзя давить, нужно дать сыну или дочери возможность действовать самостоятельно, делать свой собственный выбор. Позвольте ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Возможно, рано или поздно он поймет, что совершил ошибку. Но ведь именно на них мы учимся!
• Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше - переборите себя и разрешите «Ромео и Джульетте» встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий.

Подростковая любовь. История третья: бедная Настя

Анастасия - так и только так называли девочку родители - всегда была самостоятельным ребенком. Уже в два года она одевалась без посторонней помощи, в пять лет одна оставалась дома, а в десять могла приготовить суп. Она никогда не закатывала истерик, как другие дети, не вешалась на шею отцу, когда он приходил с работы, не делилась с мамой своими девичьими секретами… Очень «удобный» ребенок для родителей, которые заняты, чем угодно, только не им.

Никто, даже сама Анастасия, не подозревал, как сильно она нуждалась в любви, заботе, прикосновениях, как сильно она хотела быть Настенькой! Но однажды девушка встретила Руслана - красивого парня, мечту всех девушек. Он называл ее Настюшей, ласково обнимал, нежно целовал - ровно до тех пор, пока не добился того, чего хотят от девушек все красивые парни. После этого она снова стала Анастасией. Девушка переживала, даже пыталась резать вены, но ничего не изменилось, разве что в школе был переполох.

Вскоре Анастасия встретила другого мальчика. И вновь ненадолго стала Настенькой…

• Атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища! Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми - прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно - лишь бы этот человек был более участлив…
• Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.

А для того чтобы вам было легче понять вашего влюбленного ребенка, просто вспомните о том, что вы тоже когда-то были первый раз влюблены!

Удачи вам, мудрые, терпеливые и самоотверженные родители подростков!

Лекарство от любви

Не раз мне приходилось сетовать, что родители отказываются от возможности обсуждать со специалистами проблемы их детей-подростков, что предпочитают обходиться воспитательными, «домашними» мерами там, где требуется психологическая коррекция, а иногда помощь психиатра. Однако случается так, что трудности, с которыми обращаются ко мне за консультацией, на первый взгляд представляются вполне житейскими и психиатру вроде бы тут делать нечего.

— Помогите! — почти хором просят меня родители четырнадцатилетнего мальчика. — Он влюблен, и от этой его любви житья нет всей семье!

Выясняется: мальчик влюблен в свою одноклассницу. Любовь его безответна; девочка не только его не поощряет, но демонстративно им пренебрегает, кокетничает с другими. Он же своим безнадежным чувством ее буквально преследует: пишет письма, объясняется, вздыхает, дерется с соперниками... И не на шутку страдает. История эта продолжается уже третий год, и за это время мальчик очень изменился — стал мрачным, раздражительным и даже озлобленным, утратил интерес ко всему, кроме предмета своей любви. Учиться стал совсем плохо, друзей растерял — и совершенно испортил отношения с родителями.

— Они все против меня, не хотят меня понять, а младшая сестра, та вообще надо мной все время издевается! Очень мне тяжело...

Родители встревожились уже давно; они обращались за помощью к экстрасенсу в один из московских центров; экстрасенс, помимо собственного воздействия, предложил показаться все же психиатру, сотруднику этого центра. Тот, объяснив, что «это возрастное», назначил транквилизаторы, которые мальчик должен был принимать самостоятельно, так что таблетки он всегда имел при себе... Когда в очередной раз его при всех грубо отвергли, таблетки показались ему вернейшим средством наказать жестокую... Принял он всего несколько штук, пострадал незначительно, но шуму наделал в школе много, а родители кинулись к психиатрам и психологам. За лекарством от любви? Так может показаться, но лишь на первый взгляд.

Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Охваченность такими переживаниями бывает столь сильна, что абсолютно нарушает жизнь подростка: он не спит, не ест, забрасывает занятия, делается взвинченным и озлобленным, замыкается и отгораживается от жизни. Но ведь это, скажете вы, признаки любви во всяком возрасте? А безнадежная любовь выбивает из колеи не только подростков...

Верно, однако случается, что любовные переживания, когда они имеют сверхценный характер, свидетельствуют о наличии у подростка душевного расстройства, нередко весьма серьезного. Да, сильные увлечения вообще подростку свойственны: это и страстное обожание музыкальных кумиров, и безоглядное стремление изменить свою внешность, и запойное увлечение компьютерными играми, и многое другое. Но когда такие увлечения становятся сверхценными — это тревожный признак; в особенности если они сочетаются с иными невротическими симптомами...

Так оказалось и в этом случае. Выяснилось, что у моего пациента, довольно миловидного и хорошо сложенного мальчика, давно зреет глубокая неудовлетворенность своим обликом: он не считает себя уродом, но внешность свою находит немужественной. Лицо, как он полагает, требует радикальной переделки; на мое осторожное предложение отрастить со временем бороду для обретения необходимой мужественности он заявил: этого недостаточно; единственный возможный выход — пластическая операция. Однако сейчас его больше беспокоит другое: на коже появилась какая-то сыпь, и он боится, что заразился. Чем? Сифилисом — от рукопожатия... В школе есть девочка, которая «ходит со всеми подряд»; так вот — от нее. Родителям признаться боится постоянно думает об этом; потерял сон, и настроение совсем плохое...

Ну что ж, картина постепенно проясняется. Похоже, мой пациент действительно нуждается в помощи — невротические страхи, сверхценные переживания, пусть не тяжелая, но суицидальная попытка. Здесь требуются и психиатрическое вмешательство, и психотерапия.

В который раз приходится убеждаться: на первый взгляд, проблемы могут выглядеть обыденными и сугубо житейскими — но нужно быть настороже. Нужно помнить: душевное равновесие подростка очень зыбко, его чувства нередко не менее сильны, чем у взрослого. Хрупкая психика легко разлаживается, в особенности под напором потрясений, которые несет с собой любовь, — и подросток буквально заболевает.

Конечно, лечить от любви вряд ли возможно; и уж во всяком случае — не психиатру. Важно, однако, не упустить момента, когда сверхценные переживания юношеской влюбленности сигнализируют о психическом расстройстве. Тогда, вероятно, и о «лекарстве от любви» можно будет подумать...

«...В эти лета мы не слыхали про любовь»

У меня на приеме в медико-психологической консультации мать и дочь. Женщина сбивчиво и взволнованно рассказывает: с дочкой у нее острый конфликт, та «вся в любви и в романах», ни о чем больше не думает, слушать ничего не хочет. Месяца не прошло, как сделала аборт, — и вот опять ночь провела неизвестно где. Из дома дважды уже уходила... Жила по нескольку дней у подруги. На все упреки твердит одно: «Мы любим друг друга и поженимся, как только будет возможно».

Казалось бы, дело ясное... Вот только непонятно, почему мама привела свою дочку в медико-психологическую консультацию, а не в женскую. Подобрать контрацептив, показаться гинекологу... Где здесь проблема для психотерапевта? Увы — она есть. И состоит она в том, что дочке едва исполнилось четырнадцать и учится она в восьмом классе.

Мать продолжает рассказывать: еще совсем маленькой девочка была очень кокетливой, всегда старалась оказаться в центре внимания мальчишек, раньше сверстниц начала краситься и наряжаться. По всему было видно: девочка эмоциональна, наделена безудержным темпераментом — и очень своенравна и самостоятельна. Однако до последнего времени в семье сохранялись мир и любовь, особенно во взаимоотношениях матери с дочерью. Трения начались около года назад, когда у девочки завязался бурный роман — и не со сверстником. Молодой человек — солдат, служит в московском гарнизоне. Отпускают его по субботам и воскресеньям; и в эти дни девочка пропадает, дома не ночует... В школу ходит, но учебу запустила, еле-еле тянет на тройки. Дома — беспрерывные объяснения; несколько раз дело доходило и до скандалов, после которых она опять на несколько дней исчезала. По счастью, отношения с матерью полностью не разрушились, и, когда девочка забеременела, она все же матери доверилась...

«Ты, — спрашиваю, — считаешь, что мама слишком тебя контролирует? Злишься на нее? » — «Да нет, она же волнуется, мне ее очень жалко... И ведь дело-то только в моем возрасте. Будь мне хотя бы семнадцать, все бы только радовались: он очень хороший парень. И маме он нравится — она сама мне говорила...»

Да, действительно, острее всего переживают родители коллизии, связанные именно с сексуальной жизнью подростков. Самые разумные и уравновешенные люди теряют голову при возникновении малейшей проблемы в этой сфере. Коллега, отец горячо любимой четырнадцатилетней дочери, прибежал ко мне в полной панике: девочка влюбилась, из-за романа забросила школу, а теперь у нее еще и задержка... Что делать? Вести к гинекологу «проверять» или нет? Он советовался со всеми друзьями, они говорят: «Не может быть, у тебя же такая хорошая девочка». С огромным трудом мне удалось отговорить отца от «проверки»; пришлось объяснять ему, насколько унизительной будет подобная процедура для девочки. Психологическая травма в уже и без того трудной ситуации может оказаться непереносимой и подтолкнуть девочку к отчаянному решению. Однако убедить его, что задержка — личное дело его дочери и нельзя обсуждать это со всеми друзьями, я так и не смогла. Труднее же всего было втолковать ему, что и «хорошая» девочка может в четырнадцать лет приобрести сексуальный опыт — и менее «хорошей» от этого не сделаться. «Нет! Четырнадцать лет — это рано!»

Но кто же определит правильный срок? У всякого человека он свой. И зависит от многих причин: не в последнюю очередь от темперамента, но и от ситуации в семье, от установок и взглядов тех, кто окружает ребенка, от их взаимоотношений. И еще от многого... Но, как бы то ни было, всякий человек, даже если он во всем от вас зависит, даже если он — ваш ребенок, заслуживает уважения к своим чувствам. С ним нельзя не считаться, его нельзя унижать — как бы напуганы и обозлены вы ни были...

В любовных переживаниях особенно ярко проявляются и безудержная эмоциональность, и неустойчивость настроения, и неадекватность самооценки подростка. Кроме того, каждый из них полагает: его личная ситуация уникальна, другим понять ее невозможно; подросток погружается в свои переживания, становится одиноким и очень-очень ранимым.

Но бывает и совсем иначе: как будто бы никакой любви — чувства, на наш взгляд, более чем поверхностны. И при этом — страстное любопытство и стремление любой ценой получить новые, острые ощущения; с помощью секса в первую очередь. На профессиональном языке это называется сенсорной жаждой; она развивается при расстройстве влечений, свойственна особенно возбудимым и неустойчивым подросткам и нередко является признаком психической патологии. Отклоняющееся поведение (и беспорядочные связи в том числе) зачастую может маскировать подростковую депрессию. Внезапно возникшая бурная сексуальность, нарушающая жизнь прежде тихого и скованного подростка, быть может, служит сигналом о душевном расстройстве; и тогда психиатр и психолог, пожалуй, действительно нужнее гинеколога.

Ситуацию следует обдумать спокойно, без паники, ведь право на личную жизнь имеет всякий человек — и ваш ребенок в том числе. И взрослого любовные коллизии, случается, загоняют в угол... Важнее всего — не потерять доверие ребенка: ведь непременно наступит момент, когда ему понадобится ваша помощь и поддержка.

И не стоит происходящее с ним примеривать на себя — ваши-то четырнадцать были двадцать, а то и тридцать лет назад; тогда многое было по-другому. Иные времена, иные нравы...

Предыдущая беседа Следующая беседа

Любовь в подростковом возрасте - испытание для всей семьи. Мало того, что ребенка раздирают противоречивые чувства, валерьянку пьют еще и его родители, зная наперед, из каких эмоциональных штормов придется вскоре выруливать их семейной лодке.

Подростковая любовь особенная: импульсивная, яркая, до краев наполненная то эйфорией, то болью. Дело в том, что смутные желания приводят подростка к фантазиям о любви. В мыслях у него уже живет абстрактный человек, наделенный теми или иными чертами внешности и характера. Остается только встретить его в реальной жизни. Жажда нежных чувств в этом возрасте настолько сильна, что втрескаться по уши можно в кого угодно из-за сущего пустяка: удачная шутка, привлекательный жест, красивые волосы. Любая мелочь может стать детонатором, и подростка вдруг накрывает с головой взрывной волной нового чувства.

«Мы расстались...»

Угрюмый вид, затворничество в наушниках, отказ идти гулять, полный завал по всем предметам в школе. Мама 14-летнего Тимофея долго не понимала, что случилось. Пока однажды мальчик не выпалил в сердцах: «Отстаньте от меня, мы расстались с Викой!»

В августе Тимофей познакомился с ней в общей компании. Чувство вспыхнуло мгновенно. Всю осень Тимофей рассказывал родителям о том, какая она красивая. Потом мучительно долго добивался ее расположения. Стойко перенес все испытания и, наконец, получил официальный статус «парень Вики». А через месяц случился драматический разрыв отношений. Ни Тимофей, ни Вика не были влюблены в реальных людей. Каждый из них любил в другом придуманный образ. Девушка ждала от Тимофея театральных страстей, забрасывая его письмами и убеждениями в том, что такой любви не было и никогда не будет больше ни у кого. Тимофей вообще не понимал, что теперь со всем этим делать. Добившись расположения Вики, он вдруг понял, что ему с ней скучно. У них оказались разные интересы, темпераменты и желания. Постепенно реальные черты ребят разрушили взаимные идеализации друг друга, и они расстались.

Первая неудача в любви - это серьезная потеря, и ребенок, конечно, страдал. Родители поддержали сына, рассказав про свои первые разочарования, и хандра.

со временем отступила. Тимофей записался в секцию футбола, и новое увлечение помогло забыть бывшую возлюбленную.

«У него другая!»

Парень из 10 класса пригласил Иру, девятиклассницу, на школьной дискотеке на медленный танец и потом предложил ее проводить. Они разминулись в раздевалке, поэтому домой она возвращалась с подругами. И с необычным трепетом в сердце. Весь учебный год она тайно вздыхала по Сергею, который уже и забыл об этом эпизоде. Через месяц девушка узнала, что у него есть другая. Соперница была ничуть не лучше, и Ира в тайне ее ненавидела. Но постепенно смирилась. Она приобрела очень важный опыт: потерять объект любви можно раньше, чем успеть его приобрести. Весь этот период Ира делилась переживаниями с папой. Отец поступил очень правильно: он не стал обесценивать чувства девушки, не советовал ей «забить на него», «забыть и не париться». Благодаря принятию чувств дочери и постоянному душевному контакту девочка через год излечилась от болезненной привязанности.

«У всех пары, а я одна!»

Несчастная любовь для подростка -это еще и полное отсутствие внимания от противоположного пола.

Изольде 16 лет, но у нее никогда не было даже намека на отношения с парнем. «Раз я не нравлюсь ребятам как девушка, буду с ними дружить», - решила она. Но мама прекрасно чувствовала, что дочь страдает. Застой в личной жизни происходит из-за подростковых комплексов- недовольства своей внешностью, робости перед противоположным полом. В итоге подросток начинает сомневаться в том, что вообще достоин чьей-либо симпатии. Мама Изольды привела ей десятки примеров, когда девушки средней внешности, в том числе и среди ее приятельниц, устраивали личную жизнь, потому что были уверены в своей привлекательности. Вместе мама с дочкой составили план по повышению самооценки Изольды. Сходили к диетологу, что помогло немного сбросить лишний вес. Девушка научилась пользоваться косметикой. А летом устроилась подрабатывать в кофейню. «Тренинги», которые она прошла в кафе, научили ее улыбаться, поддерживать беседу с клиентами и не скрывать своего обаяния. Очень скоро у Изольды появился парень, с которым она познакомилась на работе.

В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.

Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?

Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.

Если ребенок влюбился – значит пришло время.

Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.

1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.

2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.

3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.

4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.

5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.

6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».

7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.

8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.

9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.

И как же с ним, влюбленным, общаться?

Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.

Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.

Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?

В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.

Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.

Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.

Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.

Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.

Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.

Давайте подведем итоги.

Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.

Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.

Первую любовь принято романтизировать – это яркое чистое чувство, остающееся в памяти человека навсегда. Правда, любовь эта может оказаться как взаимной, так и безответной, как счастливой, так и полной драматических событий. Что же делать, если ваш подросток влюбился?

Бушующие гормоны, а на их фоне и сексуальное желание, сильнейшие эмоции - вот что сейчас переживает ребёнок. Он хочет заботиться о любимом человеке и принимать внимание с его стороны. Первая любовь - на самом деле светлое чувство, именно потому, что оно первое — у подростка нет печального опыта разбитого сердца, он верит, что это счастье навсегда. Конечно, есть немало примеров того, как школьная влюбленность в итоге приводила к созданию семьи, но в большинстве ситуаций случается кратковременный роман. Как реагировать родителям, если чадо заявляет, что влюбилось?

Порадоваться

Во-первых, если заявляет, то уже очень хорошо. Это означает, что подросток вам доверяет - иначе не рассказал бы о самом сокровенном. Во-вторых, успокойтесь, примите ванну и выпейте чашечку кофе. Конечно, вы волнуетесь - «А как же учеба, а английский - теперь все забросит?» Вполне вероятно, что с появлением любимого человека все интересы и планы отойдут на второй план. Но вспомните себя: какие уроки, когда в голове только одна мысль - позвонит или нет? Влюбленность - естественное чувство, все, как говорится, там были.

Проявить такт

Самая большая ошибка, которую совершают родители, узнав новость от ребёнка, это выпытывание деталей. Кто такая (или такой), сколько лет, а чем занимаются родители, приведи и познакомь. Бурная реакция насторожит подростка и тот уйдет в глухую оборону, а доверие будет подорвано. Хотите обсудить - просто скажите юному Ромео (или Джульетте), что он может на вас рассчитывать, если возникнут вопросы, будьте открыты к диалогу. Но превращаться в Шерлока Холмса, следить и проверять в телефоне «пароли-явки» не стоит.

Поделитесь собственным опытом - расскажите свою романтическую историю из школьных времен, это сблизит вас и позволит подростку получить представление о чужом опыте. Правда, если вам до сих пор неприятно возвращаться в прошлое, лучше промолчать. Слишком личные и печальные переживания пусть так и остаются глубоко в вашей памяти.

Не осуждать

А еще очень распространена ситуация, когда родителям не нравится избранник (избранница) ребенка. Откроем вам секрет: ваше мнение не играет никакой роли, увы. Чем больше вы делаете акцент на недостатках пассии, тем больше подросток будет тянуться к объекту своего чувства. Реагируйте спокойно, даже если вторая половинка вашего ребенка - представитель субкультуры: гот, металлист или прочий неформал. Может быть, парень в косухе и с ирокезом на голове - гениальный математик? И именно это привлекает в нем вашу взрослеющую дочь? Пройдет время, прическа изменится, а интеллект останется!

Поговорить о важном

Важный вопрос, который нужно обсудить (в идеале, еще до того, как «любовь нечаянно нагрянет») - контрацепция. Да, в нашем XXI веке, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра, многие родители всё ещё смущаются разговаривать с детьми про ЭТО. И оставляют тему на откуп школьным друзьям, улице и Интернету. Исправляем ошибки! Во-первых, без вашего вмешательства подросток получает кучу обрывочной и не всегда верной информации. Во-вторых, сексуальное воспитание - это очень серьезно, и освещать щекотливые темы обязательно должны родители. С мальчиком может поговорить папа, с девочкой - мама. Спокойно и без стеснения рассказываете о необходимости предохранения, о последствиях ее отсутствия. И, конечно, о том, что любовь - это ответственность. Если прочитав эти строки, вы мысленно восклицаете «Мой ребенок не такой - ему еще рано об этом думать!», то вы заблуждаетесь. Такой и не рано. И потом - лучше обсудить всё раньше, чем позже ломать голову над внезапно возникшей подростковой беременностью.

Поддержать

А вот что делать, если любовь оказалась безответной? Как помочь? Объяснить, к сожалению, такое никак не получится. Ваш подросток и сам все прекрасно понимает, но от этого его страдания меньше не становятся. Поэтому просто поддерживаем - обнимаем, переживаем, плачем. Все, что вы можете сделать, это проявить внимание и оказать поддержку.

«Не переживай ты, все пройдет», - ни в коем случае не говорите так подростку, это вызовет только агрессию. Для него это все происходит здесь и сейчас, ему плохо - и это пока не проходит. Сочувствуйте, сопереживайте, будьте рядом и постарайтесь сохранить подростку самооценку. Очень часто несчастная любовь буквально выбивает из-под ног почву, ребёнок считает, что дело в нем - он не так выглядит, не так одевается, не так говорит. Делайте комплименты! Конечно, ненавязчиво и уместно в конкретной ситуации. Отмечайте, как идет дочери новое платье, как ей к лицу прическа. Для сына важны комментарии о том, как он мужественно выглядит или поступает, как настоящий мужчина.